Gabinete Psicología: Lola CIDONCHA

Hoy quiero hacer un homenaje a Paulo Coelho con un maravilloso escrito suyo que refleja la realidad de nuestras vidas por muy dura que esta nos parezca. Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas o cerrando capítulos. Lo importante es poder cerrarlos y dejar ir momentos de la vida que se van terminando. ¿Terminó tu trabajo? ¿Se acabó tu relación? ¿Ya no vives más en esa casa? ¿Debes irte de viaje?... Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en repetir el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual cosa. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y a seguir adelante. No podemos estar en

Si estás considerando la opción de elegir la felicidad en tu vida, tendrás que tener en cuenta el concepto de inmovilización como un indicador de las emociones negativas que sientes. Todas aquellas emociones que te dejen inmovilizado van a ser disfuncionales en tu vida, ya sea la ira, la tristeza, la depresión, la hostilidad o la timidez. La inmovilización puede ir desde la parálisis total a las pequeñas vacilaciones o indecisiones. ¿Tus enfados hacen que dejes de hacer o decir lo que quieres? Entonces te inmovilizan. ¿Tu timidez hace que no puedas intimar con quien quieres? Entonces te está inmovilizando e imposibilita que tengas experiencias a las que tienes derecho. ¿No puedes dormir o hacer el amor por alguna sensación negativa? Esto es un signo de inmovilización, ya que impide que funciones al nivel que quieras funcionar. También estás inmovilizado cuando: Cuando no puedes dirigirte cariñosamente a alguien aunque quieras hacerlo. No puedes trabajar en un proyecto que te interesa.

La esencia de la grandeza radica en la capacidad de optar por la propia realización personal en circunstancias en las que otras personas optan por la locura. (W. Dyer). Generalmente vivimos como si tuviéramos tiempo ilimitado para todo y algunas veces como si tuviéramos la oportunidad de tener una segunda vida para hacer lo que tengamos pendiente o arreglar lo que hayamos hecho mal en la actual. Postergamos cambiar de trabajo, cambiar de pareja o tener una, etc, diciendo "puedo aguantar un poco más en la situación actual, ya lo haré más adelante...". Sin embargo lo cierto es que no tenemos más que una vida para disfrutarla y que siempre nos acompaña la posibilidad de nuestra propia muerte. Podemos pensar en esto de forma negativa y agobiarnos, o hacerlo de forma positiva y sacarle partido a nuestra vida. Cuando tengas que tomar una decisión importante de carácter personal sobre tu vida, pregúntate lo siguiente ¿cuánto tiempo estaré muerto? ¿merece la pena que desperdicie mi

Un amigo después de ver el siguiente vídeo, ha preguntado: ¿Cuando vaya al supermercado a comprar una cosa, y le pida amablemente 50 veces a una señora con el carro lleno si me deja pasar, y me diga que no... ¿Le puedo meter una paliza? No creo que esto lo hagamos ninguno Alex, porque nos sentiríamos responsables de ese comportamiento. Pero...¿Qué pasa en otros casos como este? Cuando a finales de los años 60, Adolf Eichmann fue juzgado por los crímenes contra la humanidad cometidos durante el nazismo, mucha gente se preguntó como era posible que llegara a cometer tan terribles crímenes a personas inocentes ¿estaba loco?¿era un sádico? Sin embargo cada vez que le preguntaban sobre su comportamiento respondía lo mismo: "Cumplía órdenes". Un psicólogo norteamericano, Stanley Milgram, tuvo curiosidad y comenzó a preguntarse si cualquiera de nosotros podría llegar a cometer torturas y crímenes solo por obedecer a la autoridad. El pensaba que no, y menos en norteamerica donde se

En otras entradas nos ha quedado claro, que no le puedes gustar a todo el mundo, ni todo el mundo te va gustar a ti, por lo que no siempre conseguirás atraer a esa persona por la que crees sentir algo. Sin embargo, si hay que cosas que podemos hacer y tenemos que saber que elevan la posibilidad de conseguirlo y además mantienen nuestra dignidad. Lo primero que tienes que saber es que las cosas que no cuestan, no se valoran. Y esto...¿qué significa? Pues que si el nivel de dificultad para conseguir a una persona es muy bajo perderemos la motivación, si alguien se ofrece por entero desde el principio, no presentará ningún reto para la otra persona y perderá el interés. Pero ¡cuidado!, esto no significa ser inaccesible, si el nivel de dificultad es muy alto, también se perderá el interés. ¿A quién le gusta desgastarse continuamente en algo que no puede obtener? En este caso, se dará la vuelta y dará por hecho que haga lo que haga no va a servir para nada, y se marchará. El proceso sigue 

Una de mis lectoras, Georgina, me ha pedido, a través de facebook, que escribiera algo sobre "como superar no ser correspondida en el amor y como quitárselo de la cabeza". Entiendo que se refiere a alguien con quien no se ha tenido una relación de larga duración, sino se trataría de una ruptura. Veamos que podemos hacer. Este tema creo que no tiene demasiado misterio de "superación", consiste simplemente en aceptar la realidad tal y como es. Y más vale que lo hagamos porque las cosas no van a ser de otra forma. A nadie se nos plantearía el problema de como superar el que no te toque la lotería y como olvidar que no te toca. Y esto, puede llegar a ser tan deseable, o aún más, que ser correspondido/a por la persona que crees que amas. Simplemente, se acepta que no te ha tocado la lotería y ya está. Entonces...¿cuál es la diferencia? ¿Por qué una cosa la aceptamos tal cual y la otra cuesta a veces tanto? Una de las claves es que personalizamos en nosotros esta falta

Ya hemos visto que sientes según piensas. Cuando nos sentimos deprimidos y ansiosos siempre subyace un pensamiento ilógico o que contiene distorsiones cognitivas (esto es, distorsiones del pensamiento a la hora de procesar la información). Si distorsionas lo que piensas sobre la realidad, y esto se hace generalmente de forma negativa, no es raro que las emociones que sintamos sean negativas. No es raro, por tanto que nos sintamos mal. Pero... ¿en que consisten esas distorsiones? Veámoslas: Pensamiento todo o nada . Pensamos en categorías extremas. Las cosas son blancas o negras, obviamos toda la gama de grises que se presentan en la realidad. La vida raramente es blanca o negra. Los absolutos no existen en este universo. Si limpias el suelo de una habitación, ¿se queda perfectamente limpio? ¿No hay algún punto en el que pueda haber polvo? ¿o solo está parcialmente limpio?. El pensamiento todo o nada es la base del perfeccionismo. Si cometemos un pequeño error, y pensamos que por ello s

Generalmente creemos que cuando nos sentimos mal o bien, esa sensación o sentimiento nos llega por arte de magia o que viene determinada por la realidad que nos rodea y se nos impone. Creemos que si nos pasa algo bueno nos sentimos bien, y si nos pasa algo malo entonces no queda más remedio que sentirnos mal. Por lo tanto, al pensar que es algo externo tenemos poco control sobre ello y ninguna posibilidad de cambiarlo. Esto es un error. La realidad externa no determina nuestro estado de ánimo, es, lo que pensamos sobre ella, lo que determina el estado de ánimo para enfrentar la realidad. La realidad no la puedes cambiar, lo que piensas sobre ella sí. Muchos pensareis: "Eso no es verdad, yo me siento mal y no estoy pensando nada". Pues sencillamente no puede ser. Primero porque siempre estamos pensando algo aunque no seamos consciente de ello y segundo porque es imposible tener una emoción si no ha cruzado ningún pensamiento por la mente. Lo que ocurre en la mayoría de las s

Bueno, aunque lo parezca leyendo el título, no vamos a hablar de color de pelo ni de tintes, sino de como son las mujeres que prefieren los hombres. Estamos acostumbradas a ver prototipos de mujer que aparecen en televisión: unas buenas buenísimas, en la telenovelas, a las que acontecen miles y miles de desgracias, mujeres abnegadas, sufridas, timoratas y enamoradas, que después de aguantar todo lo que les hecha la telenovela encima, accidentes, pérdidas de embarazo, cuernos del novio, envenenamiento de la supuesta suegra, ser madre soltera, secuestro del hijo al nacer, etc... al final, consigue tener al lado el hombre de su vida. otras, mujeres estupendas, en las series americanas, con cuerpazo 10, vestidas con un estilo super, operadas y pendientes de su físico, cuyo único tema de conversación con sus amigas, cortadas por el mismo patrón, es como pescar a un hombre, a ser posible guapo y buen partido. Pues estas chicas se esmeran en la caza, y boom, al final de la peli se acaban cas

Sabemos que no es fácil, sobre todo si llevas toda tu vida dependiendo de otros: padres, amigos, esposos/as, etc.(entradas del 27 y 28 de Marzo). Si eres muy mayor posiblemente esto forme parte de tu estructura de personalidad, pero no desesperes, si estableces un programa con algunas estrategias y de forma persistente puedes conseguirlo o mejorar notablemente. Pequeñas estrategias para vencer la dependencia. Escribe tu propia declaración de independencia, hecha por ti y para ti. Déjate claro que quieres ser independiente de las manipulaciones de los demás. Habla con las personas de las que te sientes psicológicamente dependiente y hazles saber como te sientes cuando haces las cosas por obligación. Establece tiempos cortos (en un principio) para interactuar con gente dominante. Prueba con una sola frase: "lo siento, pero yo no quiero hacerlo" (por ejemplo). Si te sientes dependiente de tu pareja, después de dejarle claro como te sientes, pacta con ella una señal para hacé

En anteriores entradas hemos visto características de la persona dependiente estándar, sin embargo existe un tipo de dependencia dominante o ambivalente que es más atípica. Esta forma de dependencia es más común en hombres mientras que la estándar es más común en mujeres. La dependencia dominante se caracteriza porque en lugar de tener actitudes de sumisión con la pareja, se tiene una actitud dominante, pero a la vez se siente dependencia por ella. Simultáneamente a la dependencia afectiva, se da un sentimiento de hostilidad. Simultanear estos sentimientos positivos y negativos recibe el nombre de ambivalencia. Si bien es cierto que poseen una autoestima que parece algo más elevada que la de las personas dependientes estándar, esta no es una autoestima real o auténtica. Ninguna autoestima "real" se alimenta de dominar y mucho menos de vejar a otro. La persona segura y con buena autoestima obvia la comparación con el de enfrente. ¿Cómo se comporta el dependiente dominante? Es

En la entrada "La dependencia emocional... o... lo que tú quieras cariño!" hemos visto en que consiste la dependencia emocional y como son las relaciones interpersonales de un dependiente, pero...¿ como es su autoestima? y... ¿su estado de ánimo?, ¿como son las parejas que eligen para relacionarse? La autoestima de un dependiente emocional , como cabe esperar, es pésima y su autoconcepto también. No echan en falta el respeto y el cariño de su pareja, porque no lo sienten por sí mismos, ni lo han recibido a través de sus personas significativas en la infancia, con lo cual no conocen lo que es quererse y respetarse a uno mismo. Esta falta de autoestima es lo que fundamenta su miedo a la soledad. Como no se quieren ni se valoran, estar con ellos mismos les resulta insoportable. Y corren a buscar en la persona de la que dependen, lo que no tienen ni ven en sí mismos, alguien a quien admirar, valorar y cuidar. El estado emocional del dependiente esta lleno de tristeza, preocupa

¿Cual es tu motivación para comenzar una relación de pareja? ¿Por amor, por miedo a la soledad, por la necesidad de que te aprueben socialmente, por la necesidad de tener afecto? ¿Qué te permite tu relación de pareja? ¿Ser tu mismo, hacer las cosas que te gustan, sentirte relizado, estar satisfecho con el complemento de la otra persona? Si comienzas una relación por miedo a la soledad, por necesidad de tener afecto o porque te permita ser socialmente aprobado te verás inmiscuido en una relación de la que dependerás emocionalmente. Dependerás porque paliar esas necesidades, te hará sacrificar cualquier cosa de ti mismo con tal de conservar esa relación. Si la relación no te permite ser tu mismo, disfrutar con lo que te gusta y sentirte realizado, es una relación que no te va a aportar nada, al menos nada positivo. ¿Qué es la dependencia emocional? Es la necesidad afectiva excesiva que una persona siente hacia otra para que se haga cargo de ella, a lo largo de sus relaciones de pareja,

Algunos adultos en ciertos momentos de nuestra vida y otros en todos los momentos de la suya, han tenido pensamientos tan infantiles como los tienen los niños y niñas en su más tierna infancia. Los pequeños tienen la tendencia a pensar que su pensamiento es universal. Es decir, que las cosas son tal y como ellos las ven, y esa es la única forma de verlas, de opinar, de comportarse, etc. De ahí, que cuando no están de acuerdo con un compañero de guardería o de colegio se peleen con él o busquen la constatación de la veracidad de su pensamiento en un adulto: ¿A que el cielo es azul? ¿A que sí? En este caso, pasan por alto que el cielo puede ser blanco o gris si hay muchas nubes, negro si hay tormenta, anaranjado si esta atardeciendo, etc… Cuando somos mayores, a veces, sin darnos cuenta, persistimos en esta tendencia pueril. Cuando encontramos a alguien que no actúa, piensa o se comporta como nosotros, tendemos a pensar que nosotros estamos en lo cierto, que nosotros seguimos la norma,

En mi periplo por los diversos institutos de enseñanza secundaria y colegios de formación profesional, en los que imparto talleres contra la violencia, me he encontrado en las adolescentes con una creciente creencia muy en auge entre esta población. Posteriormente, hablando con adultos he constatado que entre ellos existe la misma creencia arraigada. Sin duda en ambos casos, repudian aquellos casos de control y malos tratos sobre la mujer o la pareja que salen en la televisión o tienen resultado de muerte, sin embargo, piensan que determinadas maneras de control que implican celos por parte del otro, no solo no es mala, sino que demuestra el interés y el amor que siente tu pareja por ti. Curiosamente esta aceptación de ser “controladas por el amor” se da más en la población femenina, y los chicos la suelen aceptar siempre que sean los que ejercen ese control pero no tanto si son ellos los que lo padecen. Me refiero a cosas que pueden parecer nimias, como ver el móvil de tu pareja para