EL DEPENDIENTE EMOCIONAL DOMINANTE O AMBIVALENTE.
En anteriores entradas hemos visto características de la persona dependiente estándar, sin embargo existe un tipo de dependencia dominante o ambivalente que es más atípica. Esta forma de dependencia es más común en hombres mientras que la estándar es más común en mujeres.
La dependencia dominante se caracteriza porque en lugar de tener actitudes de sumisión con la pareja, se tiene una actitud dominante, pero a la vez se siente dependencia por ella. Simultáneamente a la dependencia afectiva, se da un sentimiento de hostilidad. Simultanear estos sentimientos positivos y negativos recibe el nombre de ambivalencia.
Si bien es cierto que poseen una autoestima que parece algo más elevada que la de las personas dependientes estándar, esta no es una autoestima real o auténtica. Ninguna autoestima "real" se alimenta de dominar y mucho menos de vejar a otro. La persona segura y con buena autoestima obvia la comparación con el de enfrente.
¿Cómo se comporta el dependiente dominante?
- Establecen las relaciones de pareja desde una perspectiva de superioridad.
- Intentan dominar y controlar a su pareja.
- Critican, hostigan y humillan a la otra persona pero no la abandonan.
- Sienten una gran necesidad de la pareja y la misma dependencia de ella que los dependientes estándar.
Esta necesidad de controlar, dominar, y en muchas ocasiones, humillar al otro, ayuda a cubrir su necesidad de autoestima (falsa autoestima) y de dependencia con respecto al otro.
La mayoría de los maltratadores son dependientes dominantes. Humillan, desprecian y agreden a la pareja, niegan que las quieran, pero no rompen la relación. Se las arreglan para estar siempre con ella o controlándolas.
Si la pareja decide poner fin a la relación porque se cansa de las humillaciones y de que la traten mal, el dependiente ambivalente o dominante, se deprimirá, e intentará por todos los medios retomar la relación, suplicará, comenzará a llamar y a visitar a la ex-pareja, intentando convencerla, pidiendo perdón y prometiendo que va a cambiar, que el futuro va a ser distinto para ambos (cosa que rara vez sucede).
Cuando el dependiente dominante demuestra que tras la fachada de sufiencia y dominio en la relación hay una extrema necesidad de la otra persona pueden ocurrir dos cosas:
- si la otra parte de la pareja es una dependiente estándar, puede sentir, que tiene la posibilidad de conservar a la pareja, y percibir que debajo de la actitud hostil recibida hay una especie de "amor" escondido y que ven como real. De forma que perdona y se da lugar a una interdependencia, que perpetúa la relación y los ciclos de intentos de ruptura y perdón, se perpetúan igualmente, empeorando la hostilidad y agresividad con el paso del tiempo.
- si la otra persona no es dependiente (o ha superado una leve dependencia) estará indignada al descubrir que existe esa necesidad de ella, después de haber sido vejada y humillada constantemente, y la relación no se retomará.
En este último caso. cuando la dependencia, hostilidad y la agresividad del dependiente dominante es muy alta, este, no asume la ruptura de la pareja, la niega. En su pensamiento la pareja le pertenece y no pueden asumir que se marche o tengan una vida sin él, llegando a elevados extremos de venganza y agresión por el abandono.
Este es el caso, de muchas de las mujeres asesinadas víctimas de violencia de género, en el que las estadísticas indican que el mayor número de muertes se dan cuando están separándose o ya están separadas.
me parece muy interesante el reportaje pero yo he vivido este tipo de dependencia por parte de mi expareja y resulta que es mujer. Yo soy hombre y he tenido que soportar las humillaciones de ella y aun asi hoy tras haberla dejado sigue atacandome he intentando volver conmigo.
ResponderEliminarGracias por compartir con nosotros tu experiencia Luis Felipe. Nadie dice que las mujeres no puedan ser dependientes dominantes, solo que es más frecuente entre hombres.
EliminarGracias de nuevo por tu participación.
Un saludo
Es difícil tomar conciencia de que estas en una relación con una persona ambivalente ,pero tarde o temprano te das cuenta que la situación es agotadora .Finalmente logré entender que estaba con un ambivalente y encontré respuesta a lo que sucedía.Gracias por la información.
ResponderEliminarGracias a ti Paula por compartir tu opinión y tu experiencia.
EliminarUn saludo.
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EliminarValorarte Como una hija de Dios y sentirte amada por Dios te ayuda a salir de una relacion enfermisa
EliminarLo mas importante es tomar conciencia de nuestra propia dignidad...
EliminarY que pasa si sos la ambivalente? Como superar un comportamiento de ese tipo?
EliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
EliminarMi hija tiene 6 años y ayer el psiquiatra le diagnostico este síndrome .... yo como mama lo estoy pasando horrible y ella como hija le da todo igual lo único que le importa es ella pasarlo bien y que todos giremos en su mundo ... y si por algún motivo no lo hacemos inciste positiva o mayormente negativamente para que estemos pendiente al cien por ciento... es tanto que por las noches se puede levantar 20 veces para que yo me siente en el suelo de su dormitorio a verla dormir ... dejando de lado a mi marido ... ya llevo mas de un mes durmiendo un par de horas ... no se lo doy a nadie ...
ResponderEliminarHola Alicia, no creo que lo que le hayan diagnosticado a tu hija de 6 años sea exactamente lo que hablamos en el artículo. No obstante te deseo mucha suerte y que tengas un buen asesoramiento. Un beso.
ResponderEliminarHola, he estado leyendo el artículo y es muy interesante me ha resultado de ayuda, porque creo q se ajusta a mi perfil.
ResponderEliminarHace una semana lo dejé con mi ex pareja después de 9 meses y creo q tengo dependencia emocional, le necesito, sufrió cada gesto y cada vivencia q describe, q podría hacer?, muchas gracias.
Hola blog de garbo. Lo que puedes hacer es acudir a un profesional para que valore lo que te ocurre y si es necesario acudir a una terapia para cambiar estas conductas y los pensamientos que subyacen. Espero que te haya servido de ayuda.
EliminarUn saludo
Hola, leyendo este articulo me di cuenta finalmente de lo q mi esposo padece, estamos separandonos pero el no acepta esto por lo q me ha amenaza constantemente, luego se calma y esta asi por unos dias hasta q vuelve con lo mismo. Hay alguna manera de q este tipo de personas acepte la separacion sin problemas. Tengo miedo de q cumpla sus amenazas pero no estoy dispuesta a volver con el, hay alguna manera de lidiar con ellos.
ResponderEliminargracias
Hola, leyendo este articulo me di cuenta finalmente de lo q mi esposo padece, estamos separandonos pero el no acepta esto por lo q me ha amenaza constantemente, luego se calma y esta asi por unos dias hasta q vuelve con lo mismo. Hay alguna manera de q este tipo de personas acepte la separacion sin problemas. Tengo miedo de q cumpla sus amenazas pero no estoy dispuesta a volver con el, hay alguna manera de lidiar con ellos.
ResponderEliminargracias
Hola! Pues desgraciadamente no la hay. No podemos cambiar a los demás sino reconoce que tiene un problema e intenta solucionarlo visitando a un profesional cualificado. Si tienes miedo te recomiendo que lo pongas en conocimiento de las autoridades
EliminarUn saludo
Estoy en una relación así pero he trabajado en terapia mi parte de dependiente estándar y hoy he logrado tener otra perspectiva de mi relación y ciertamente esto furiosa de haber aguantado esperanzada que este hombre cambiase y me tratara mejor, que la relación sea recíproca y armoniosa para ambos. Pero no hay formó y yo ya no quiero más de esta miseria y maltrato. Ahora estaré un tiempo aguantando el acoso y las repetidas promesas de cambio y espero poder salirme ya del círculo del maltrato. Me asusta el que se ponga más agresivo con la separación, si ha sido progresivo la agresion especialmente desde que me ido separando, me gustaría saber cómo puedo salir de esta relación sin que sea un peligro para mí.
ResponderEliminarHola! Lo mejor que puedes hacer si alguien se pone agresivo contigo es ponerlo en conocimiento de las autoridades
EliminarUn saludo
Muchas gracias por este articulo me he dado cuenta de que soy dependiente emocional y eso me alegra mucho ya que acabo de terminar con mi pareja de 4 años y me he sentido muy confundido e impotente ademas de que ella ya esta con otro, pero gracias a esta valiosa informacion me doy cuenta de que he tenido un mal comportamiento y gracias aesto no solo aleje de mi vida a alguien que ame mucho sino que igual me doy cuenta que he estado enfermo hasta mis cuarenta y que necesito un cambio de raiz en mi forma de ser, en verdad muchas gracias.
ResponderEliminarDe nada Jose Carlos. Me alegra haberte ayudado.
EliminarUn saludo
Tengo una pregunta. Mi mujer me impide de muy diversas formas (arranques de ira, llantos, peleas, etc.), salir de casa a realizar ejercicios, continuar mis estudios en la universidad, ir a reuniones de trabajo fuera del horario normal o relacionarme con otras mujeres (y hombres). No se corresponde al 100% con su descripción de la dependencia dominante, pero la cosa parece ir por allí. Alguna orientación acerca de lo que podría ser este problema y posibles soluciones?
ResponderEliminarEn todos los trastornos emocionales hay grados, no tiene porque corresponder al 100%. Pero si se parece a lo que se describe en el artículo. En el fondo es un problema relacionado con la inseguridad. La única solución es que tu mujer quiera cambiar y se ponga en manos de un psicólogo experto en este tema.
EliminarUn saludo
Hola. Hace una semana rompí con mi pareja porque ya no aguantaba más los celos, el control y a la vez la ignorancia hacia mí. Hoy he encontrado este artículo y creo que describe casi a la perfección lo que le sucede a mi expareja. Yo aún le quiero muchísimo pero no sé si es posible ayudarlo o no. Es posible que sea tratado por un psicólogo y deje de ser así o es lago innato en él?Espero tu respuesta, gracias.
ResponderEliminarClaro que es posible que sise pone en tratamiento con un psicólogo experto en este tema lo pueda solucionar. Pero el tiene que querer solucionarlo.
EliminarUn saludo
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarYo también he sufrido como pareja de un dependiente emocional dominante y lo cierto es que al principio estuve a punto de caer en una depresión por esa imposibilidad de complacerle. Hasta que me di cuenta de que el problema no estaba en mí, sino en sus propios conflictos internos. Después de leer muchos libros y muchas entradas de blog como estas, os doy las gracias por ayudarme a abrir los ojos y ayudarme a salir sin demasiadas consecuencias negativas de esa espiral negativa. Si es que he salido del todo, que todavía no lo tengo claro. Pero me lo tomo con humor que al menos siempre ayuda, ¿ no?
ResponderEliminarYo me considero una persona dependiente emocional dominante cometí muchos de las cosas que describe entre ellas palabras hirientes hacia mi expareja que ame mucho por lo menos eso es lo que pensaba, pero leyendo he observado que la relación nuestra era altamente toxica era una combinación de dependiente con rasgos narcisista de parte de él, se alimento de mi dependencia dominante y cada vez se sentía más grande me humillaba más y más y con palabras más hirientes que las mías incluso alardeaba de ellas, fue horrible esa lucha de poder al final yo cada vez más me convertí en una mujer sin amor propio ya jo podía dar nada de amor a nadie, me sentía horrible físicamente y emocionalmente ya no reclamaba por las infidelidades ni los coqueteo por las redes con sus exparejas en realidad viví un infierno o más bien vivimos un o infierno, no se como caímos en esta relación que casi me lleva a la depresión y cosas peores
ResponderEliminarHola buenas tardes solo quiero saber que opinan de mi caso yes este. Yo en lo personal estoy separado porque mi mujer me fue infiel a 7 años y se que la pasamos mal en todo, desde que me case con ella por obligación de que salio embarazada, y de hay se vinieron una serie de problemas, tanto que asta pensaba quitarse la vida, y de hay en adelante yo creo que me hice dependiente emocional, al llevarlo asta el grado de procurar que no le pasara nada, más adelante fallece su papa y ella empieza a salir con otra persona y yo no controlaba mis celos, asta el punto de agredirla, ella se enfocaba en el "amigo" y yo no controlaba los celos, en ese tiempo salió embarazada y regresamos, la vdd aquí tuve muchas cosas malas porque no me contenía de las ganas de reprochar su infelidad, y aparte como le di el apellido a la niña de ella, le reprochaba que no la quería, aparte de hay regresamos y la niña enfermo, y murió.
ResponderEliminarAntes de que eso pasara ella me dijo que opinaba de una mujer que tenía a su esposo, un novio, un amigo para salir de fiestas y un compañero para salir a reuniones de ex-secundaria, yo la verdad pensé que ella se describía, bueno asta hay.
Retomando el punto de cuando fallece la niña ella aun más se descontrola a y le valía lo que pasaba a nuestros dos hijos y tanto a mi, y de hay salio con otra persona de las que les comentaba, y ella se queda totalmente enamorada y yo la agredida constantemente aparte me volví alcohólico y no podía centrar mi vida, yo le aguante estar en una relación donde era que hacia una dependencia emocional por estar con ella, tanto al grado que quería estar con ella yo visitaba a los hijos muy seguido y de ves en cuando me quedaba en su casa y tenia relaciones, aparte ella nunca dejo a sus "amigos" y por ende yo me frustaba en estar con ella pensando que algún día podríamos estar como familia, así me la lleve 5 años más, y veo que realmente aquí existía una dependencia dominante porque me hacía tener a mis hijos para salirse a divertirse y veo que yo nunca estuve ya en sus ideales solo me usaba y era su puerquito para hacer y deshacer lo que cuando a ella se le diera las ganas, no me arrepiento de haberlo hecho porque ahorra se que tengo ganado el cariño de mis hijos pero en parte me arrepiento de haberle aguantado tantos años, se que ella esta enamorada de un "amigo" y que se desvive por el, yo en mi caso estoy solo y apenas estoy dando el primer psso en seguir ya con el divorcio, lo que se me hace increíble es que ahora ya que le pedí el divorcio y ella aceptó muy gustosa, llegamos a un acuerdo, pero ahora me echa en cara que yo soy un malagradecido por todo lo que hizo por mi, y que no soy el suficiente hombre en todo sentido, aparte se venga publicando las cosas que si le doy poca pencion, pues gente soy operario y pues gano poco y pues sacamos una casa entre los dos y pues la vdd es muy complicado vivir con un salario bajo y reaser tu vida, ahora ella publica cosas como el día que nací empezó a hacer publicación de su relación de años y pone cosas para mi herientes y pues me duele porque mi hija ve sus publicaciones y le da laiks y da comentarios, cuando esta conmigo es buena hija y la quiero y ella se preocupa por mi y de igual manera el niño aunque esta pequeño, pero se pone de lado de la madre siempre los dos y se que comenta su madre mal de mis hermanos y madre, asta el punto que ellos ya no quieren ver a ninguno de ellos.
Se que me hice dependiente emocional y que para mi es difícil y yo ya no quiero estar así, descuidando mi vida y llevar una vida de suficcion. E decidido ponerle un alto a todo esto y retomar mi vida, y ponerme en manos de dios para que me lleve en su misericordia y salga de esta vida de perro que llevaba.
Gracias por leer mi comentario y espero una respuesta lo más sinceramente. Mil gracias me despido.
Estuve en una relacion durante los ultimos 2años y 9 meses, al principio fue todo bien igual que cualquier pareja estereotipo, pero llegando al año empezaron las peleas(ya ni me acuerdo porque cosas peleabamos). El tema es que la situacion se puso densa y al año y dos meses mi ex novio me engaño.Tuvimos varias peleas despues de eso y yo empece a asumir un rol de agresividad contra el, disminullendolo, insultandolo, manipulandolo, dejandolo y volviendo unas 10 veces(las conte)y cosas asi.Despues de 4meses de vivir asi decidimos intentarlo una ultima vez y hacer las cosas "sanamente". Seguimos pero cada 2 o 3 o 4 meses volviamos a lo mismo, discutir,dejarlo y volver a los dias.Al final hace unos 10 dias me di cuenta que esto ya no era bueno para ninguno de los dos y por eso termine la relacion. En estos dias seguimos hablando, tratamos de intentar ser "amigos" y nos estaba yendo bien hasta que el empezo hablar con una chica y peleamos porque me molesto que tan rapido ya estuviera buscando otra persona, ahora quedamos en no hablar por unos dias y asi ver que queriamos hacer.Despues de leer todo este articulo creo que soy la ambivalente, pero quiero romper con eso, quiero seguir con mi vida, pero como puedo hacer para terminar con mi comportamiento agresivo y no repetirlo con alguna futura pareja?
ResponderEliminarCariño para eso, tienes que buscar terapia con un profesional que entienda de dependencia emocional y si es EMDR mejor
ResponderEliminarUn saludo